当たって砕けろ…？
センターまで残り◯ヶ月！今からでも間に合う合格するための勉強法！
とか鵜呑みにして、うまくいかなくて打ち砕かれて、ダメになっていく受験生を1人でも減らすのが僕の将来の夢です。
正直、僕も「今からだとかなり厳しいけど、頑張ってみようかな…」って想いがある。
まぁ今頑張り始めないことには、何も変わらないんだけど。
きっとこういうので成果出せる人は出せるんだろう。さっき言った通り「頑張ってみようかな」と思うものの、僕は「自分は頑張れる人じゃないな」と今までの経験則から諦めてしまっている。自分に期待できないのである。ウルトラスーパーデラックス自己肯定感低いのである。のくせにプライド高い。
ダニエル・クルーガー効果バリバリに発動してるよ！
将来の夢は上記以外にもある。思い描き、やる気を出て、それに対して、どうすれば達成できるか、プロセスを考え実際に行動もしてみてる。ただ心の奥底では「どうせお前なんかいつも通り長続きしないで、結局中途半端に終わって、自分を責めて誰かに慰めてもらいたいんだろう」とお約束の自分いじめをしている。
あーあ！！！！誰も褒めてくれねーんだよな！！！！今まで何かに成功したことなんかねぇし、自分で納得のできる形で何か終えたことなんてねぇよ！！！！！！！あー可哀想な俺！！！！
って言うけど、褒められたことないなんてないし、自分で認められてないだけだんだよな。
どこがゴールなのかわかんないから、大成功することがゴールになってる。
ゴールが決まってないから、自分の中で折り合いをつけることができないんだよね。
あっ、そーいうことなのね。理解したわ。
人に見せること意識してないから、文のつながりないけど許して。
何がしたいのか
高校生の頃に、「地元に火山が噴火したら、あたり一帯がヤバイ」みたいな話を聞いて、当時オッペケペーの僕は「じゃあワイがそれがヤバくなるのを食い止められるような街を作ったるで！」と、建築系の道に進もうとする。しかし、子どもの頃から集中力がなく、話を聞かない。話を聞かないから、物事の理解ができない。結果、勉強ができないバカの出来上がり。そんな状況でなんとか高校(偏差値50未満)に合格できたんだけど、そりゃ積み重ねてがないからできるようにはならんよね。そのくせプライドだけは高くて、地元イチの大学の工学部を目指し始めたのね。
まぁ、わかると思うけどそんなバカが勉強できるようになるワケないじゃん？。
もう息するように2浪よね。
んで、話は変わるんだけど、自分がこんなにもバカなのはなぜかって真剣に考えてようやく「小学生の頃から勉強しなかったから」って結果にたどり着いたのさ。でも、なんで勉強しなかったんだろうって思って、それも考えてみたら「つまらない」ってなって、それもなぜかって考えたら「日本語が理解できない」にたどり着いたんだ。
僕は昔から、自分で物事を考えるのがすごく苦手だった。きっと、考えるのに必要な知識や情報が全くなかったんだろうね。当時はずっと頭の中が真っ白で空っぽだったし、その感覚は覚えている。
なぁんてことを思い返しながら色々考えてるうちに、「人ってどういう風に思考の質を上げていくのかな」とか「どうしたら人は物事に興味を持つのかな」「どういう風に子どもは言語を学んで、発達させていくのか」っていう人の発達とかに興味を持つようになったんよね。
後、僕は自分で言うのもアレだけど度が過ぎたネガティブだから、これはどうやって直せるかなと思って、心理学を学べば直せるかもしれないって結論に至って、それぞれを同時に学べる所を探したら教育学部がいいなってなったわけ。
だから教育学部を目指しますわ。もし先生になれば、しくじり先生として反面教師として僕を活用してほしいなって思ったりする。
(思いついた言葉を思うままに文字に起こしたので、論理が破綻してますが許してください。)
選択肢
多いよなぁ。選択肢。(今、僕がしなくちゃいけないことは1つしかないんだけどね。)
色々ネットで調べてたら「迷うのは結局、選択肢が多いから」って書いてあって、「ははぁなるほどぉ」と感心した。それに優柔不断さがプラスされて、今の僕は思考のデスループにはまっておるんやなぁ、と自覚もした。
何かを選ぶとき、自分のこれがしたい、これが学びたいってのはあるんだけどそれと同時に
「それは本当に自分が望むものなの？」って湧き上がってきて、萎えてしまうことがよくある。
あ、意味わかんねぇなこの思考。自分がそのときに「そうしたい」って思ったら、自分の望むもの(？)になるんだな。
…ブログとして機能してねぇ。 もうここ、思考の備忘録的な感じで使います。
悶々と
あーあーあーあーあーあー同じ所をぐるぐる回って先に進んでいない。
「甘えんな先に進め」って話なんよ。わかっているんや。この想像と実際の自分とのギャップでさらに萎えるデスループな。
自分の信じた道を進もうとするときに、その道が正しいのか教えて欲しくなるよね。
そんなん他人からしてみれば「知るか！」って話だし、自分のことなのに他人が答えをだしてくれる訳でもない。それに、仮に他人が出したものが答えで、それに従ったとしたら、「自分」の信じた道になるのか？ あー禿げそうである。
バカのくせにこんなこと考えても意味無いんだよ。わかってる。
こんなことをとりとめもなく考え、詰みかけている。
文章にしてみると、自分の思考のダルさがよくわかるな、、、
か細く始めてみる
2浪って言ってますけど、浪人としての生活してないので実質フリーターの僕です。
「まさか自分がこんなことになるなんて思ってもみなかった」って気持ちですね。
毎日めっちゃホリデイだよ。マジで(何言ってんだ)。
まぁこんなブログ見てる人なんていないと思うけど、自分の考えたことをアウトプットする場所として、ネットで自分から情報を発信していく練習場所として使って行くつもりです。(続くとは言っていない)
だから「就職しろよ社会不適合親不孝者圧倒的糞野郎」とか、「はてなブログじゃなくて紙にでもかけよ」みたいなコメントいらんから！！秒で消してやるからな！！そんなことする暇あったら美味いもんでも食っとけバーカ！！
逆に、僕と同じく受験勉強するつもりの人(特に浪人生だと嬉しい)は、どんどん絡んできてくれたら嬉しいです。嬉しくて、もう一つ琵琶湖作れるくらいの涙流しちゃいます。
あ、でもこういうブログってアメブロとかの方が同じ人寄ってきてくれるんだろうかなぁ
まぁいっか。
